시간이 많지 않다는 느낌이다. 줄어든다는 의미다 뭔지는 모르겠다 단순하게 촉박하다   죽어가는 나의 생명일지도 떠나야하는 직장인지도 어떤 취미인지 혹은 어떠한 관계인지 모래가 쏟아지는 시계의 상부 측이다   어떤 한정된 시간 혹은 기간 날 기다려주지 않는 촌각 소모되는 정신 누워버린 오르막   지친 건 맞다 무엇인가에 혹은 자연스럽게 줄어가는 것이다 허공에 혹은 찰나에   그러면 단순히 시간에 지친 것인가

과대평가와 평화주의. 최근 2년 정도 삶을 통해 나타난 나의 특징이다. 무슨 일이 생기거나, 어떤 행동을 보게 되면 그럴만한 어떤 이유가 있겠지라는 생각을 한다. 의도적인 건 아니다. 그냥 당연하게 그렇게 보는 시각을 가졌다. 과거에 연습을 했던 적도 딱히 없는데, 자연스럽게 탑재된 스킬이다. 이게 사실을 분명하게 파악하는 데는 부족할 수 있지만, 별일 아닌 일들에 너무 함몰되지 않게 해주는 느낌이 있다. 나쁜 행동과 말이라고 생각되는 것들도, 그 이면에 오늘 컨디션이 안좋거나, 어제 잠을 못잤거나 또는 어떤 피치 못할 계기로 그렇게 하는 거라 생각하게 된다. 그리고 이게 사실 맞지 않을까. 그렇다면 그 사람이 딱히 나에게 큰 억하심정을 가진 게 아니므로 이해할 수 있고 서로의 간극을 줄 일 수 있는 것이다. 이해와  포용의 측면에서 과대평가는…

그냥 바쁘다. 마음이 바쁘다. 이건 계획과 실행 능력 부족이 맞다. 회사는 일이 항상 있을 수밖에 없다. 이것을 인생의 90%까지 가져간 적도 있는 듯하다. 사실 거의 100%였던 때도 있었다. 그게 지금을 만드는 뿌리와 영양분이 됐을 수는 있지만, 돌이켜보면 100이라는 숫자가 중요한 건 아니었을 수도 있다. 아쉽다. 아쉽지만, 아직도 개선 방법을 잘 모르겠다. 이것을 30~50%까지 조정을 해도 회사에서 업무 공백없이 훌륭하고 탁월하게, 업무를 처리할 수 있는 능력이 필요하다. 이 능력을 갖추는 게 우선이다. 그렇다고 무조건 손을 놓으라는 게 아니다. 책임감은 포기하면 안되는데 이것을 조정하는 방법은 잘 모르겠다. 그렇게 잘 줄여진다면, 나머지 70%를 자기 인생을 위해 써야한다. 가족, 친구, 동료, 사랑, 연인,  책, 영화, 문화, 여행, 글쓰기, 대화, 관계, 명상, 철학, 상념 운동,…

아직 살아있다. 오랜만에 들어왔다. 예전 같지 않은 것들이 있다. 몸, 마음. 그래 정신과 육체다. 이대로 계속해서 시간은 흐른다. 시간은 흐른다.  

어른이 되는 게 얼마나 힘든 일인지 어른이 되어가는 중에야 알게 되는 것일테죠. 그리고 꼰대도 어른이 되어야 할 수 있는 일입니다.

지난해 행감과 예산을 거치고, 이번에 결산을 마쳤습니다. 모두 다 뭘 했는지도 모르게 지나갔습니다. 그리고 남은 것에 대한 짧은 소회입니다. 한 마디로는, 오늘은 귀가하는 집에 어머니가 계셔서 좋다고 생각했습니다. 두 마디로는, 너무 많은 마음들이 읽혀지고, 표정과 행동이 따갑게 들려오고요. 둘러싼 다양한 사람들 대부분이 불만족과 서운함을 느끼죠. 그 중 단 한 사람도 나의 입장이 되본 적이 없는 환경이죠. 이것은 무엇일까요. 성취가 없는 공허한 고독. 승리라는 것은 애초에 없었지만, 감정적인 방어기제는 패배처럼 느껴지죠. 오해를 받을 수밖에 없는 자리에서, 그것들을 일일이 풀어줄 수 없는 한계를 앉고, 오히려 감내하고, 받아들여야 하는 게 숙명인 것을 알았습니다. 그 길을 가는 것이 무엇을 위함인지, 어떤 결과를 낳기 위함인지 불확실하고요. 씁쓸함 속에서, 이대로 묵묵히 갈 수밖에 없는 인생이 됐고요.…